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✝️圣言心语2026年3月24日周二

主啊，我不想死在自己的罪里

若望福音 8:21-30

主耶稣，祢说：“你们若不相信我就是那一位，你们必要死在你们的罪恶中。”这句话让我心里发紧。因为我知道，罪不只是一些做错的事，罪也不只是几次软弱和跌倒。罪会把人关在自己里面，叫人离祢越来越远，叫人慢慢习惯没有祢，慢慢觉得没有祢也可以活下去。

我里面就有这种可怕的东西。

我不总是明明白白地拒绝祢，我更多的时候，是一边靠近祢，一边又不肯把心真的交给祢。我也会祈祷，也会听福音，也会说自己信祢，可是我里面还有很多地方不肯放手。我还是紧紧抓着自己，抓着自己的想法，抓着自己的面子，抓着自己的判断，抓着那些让我不安、却又不肯交出来的东西。

主啊，我口里说信祢，心里却常常更信自己。

我更信自己的安排，更信自己的感觉，更信看得见的保障。我一遇到不顺，一遇到黑暗，一遇到没有把握的事，心里先出来的，不是依靠祢，而是慌张，是防备，是焦虑，是想赶快把一切抓回来。我活得像一个没有主的人，活得像一切都要靠自己扛着的人。

主耶稣，我害怕这种状态。我害怕自己一边靠近圣物，一边离祢很远。我害怕自己外面还是一个有信仰的人，里面却已经慢慢麻木了。我害怕自己不是一下子背弃祢，而是在一点一点地失去对祢的渴望，一点一点地把祢放到旁边，一点一点地让别的东西坐上祢的位置。

祢说：“你们要寻找我。”主啊，我也在找祢，可是很多时候，我找的不是祢，我找的是安慰，是顺利，是答案，是一种让我轻松一点的宗教感觉。我靠近祢，不一定是为了让祢改变我，我常常只是盼望祢来成全我自己。

我找祢，却不想放下自己。

我靠近祢，却不想真的跟随祢。

我口里说需要祢，心里却还是想自己作主。

主啊，这样的心太弯曲了。

我有时候甚至不敢安静，因为一安静下来，就会看见里面有多乱。我里面有骄傲，有比较，有不服，有怨气，有很多不肯承认的自私。我也会在表面上显得平静，可是里面并不自由。我会记仇，会计较，会在意别人怎么看我，会因为一句话不舒服很久。我会说已经过去了，可那根刺还在那里。我会说都交给祢了，可其实还在自己手里紧紧抓着。

主耶稣，我不只是软弱，我也常常封闭。

我不只是跌倒，我也常常不愿意被祢扶起来。

我不只是受伤，我也常常躲着祢的光。

在今天的读经一里，被蛇咬伤的人，一瞻仰铜蛇，就得了生命。主啊，我里面也像中了毒。那毒不只是罪行，那毒也在思想里，在眼光里，在心的方向里。那毒叫我活得越来越沉，越来越窄，越来越不能爱，越来越不能信，越来越不能安息。

我也知道，得医治不是靠我把自己修好。被蛇咬的人，不是靠自己把毒逼出来的；他若得生，是因为他仰望了祢给的记号。主啊，我也需要这样仰望祢。我不能靠自己把自己救出来。我不能靠多一点决心、多一点热心、多一点表面的好，来叫自己活过来。若不是祢，谁也救不了我；若不是祢，我还是会回到原来的样子里。

主耶稣，我需要仰望祢。

我需要把眼睛从自己身上移开。

我需要不再把希望放在自己身上。

我需要承认，我真的不能救自己。

很多时候，我最难的不是承认自己有罪，而是承认自己无能。我宁可让自己一直忙，一直想，一直撑，也不愿意承认我需要被拯救。我不喜欢空着手来到祢面前，我总想带一点什么，好像这样才配。可祢今天让我看见，真正来到祢面前的人，不是带着本事的人，而是带着毒伤的人；不是带着功劳的人，而是带着伤口的人。

主啊，我就是那个被咬伤的人。

我里面有毒，我也知道自己活不久。

我若不望向祢，我就会死在自己的罪里。

这句话让我害怕。因为“死在自己的罪里”，不是很远的事。有时候，这种死已经开始了。人在罪里久了，心会冷下来；人在自我里久了，灵魂会硬下来；人在没有祢的状态里活久了，会把干渴当成正常，把黑暗当成日常，把没有生命的状态当成平安。

主耶稣，我怕自己就是这样。

我怕自己还会说信仰的话，心却已经没有火了。

我怕自己还会继续过宗教生活，灵魂却越来越远离祢。

我怕自己外面还像跟随祢的人，里面却已经失去了对祢的真实渴望。

我不想这样活下去。

我不想慢慢死掉，却还以为自己活着。

我不想停在表面，不想停在习惯里，不想停在那种好像有祢、其实没有祢的状态里。

主啊，在今天的答唱咏中，教会说：“上主，求祢俯听我的祈祷。”我也这样求。我不是来向祢证明什么，我是来求祢俯听。因为我里面真的有很多说不出的沉重。很多时候，我连自己都说不清楚为什么会这么累，为什么会这么空，为什么会这么不自由。可祢知道。祢看见我里面那一块最硬的地方，也看见那一块最怕受伤的地方。

主耶稣，我需要祢来。

不是只来安慰我一下，而是来救我。

不是只让我心里好受一点，而是把我从罪里拉出来。

不是只停留在我生命的边上，而是进到最深处，把我真正带回生命里。

我不敢说自己已经信得很好。我常常还是半信半疑，常常还是一边靠近祢，一边退后，常常还是把祢放在许多事情中间，而不是让祢成为中心。可主啊，我还是来求祢。因为连这一点点愿意回头的心，也是祢放进去的。

求祢不要任凭我继续活在自己里面。

求祢不要让我的心继续硬下去。

求祢不要让我的灵魂继续迟钝。

求祢不要让那些旧的东西一直捆住我。

求祢不要让我的祈祷只停在嘴唇上。

求祢不要让我只会说信祢，却不肯把自己交给祢。

主耶稣，祢说祢是“那一位”。求祢让这句话不只是停在福音里，也进到我里面。让我在迷惘时记得，祢是“那一位”；在软弱时记得，祢是“那一位”；在黑暗时记得，祢是“那一位”；在我快要只看见自己、只感觉到自己、只抓住自己时，求祢让我再一次看见：不是我自己是主，祢才是主；不是我自己能给自己生命，只有祢能给我生命。

主啊，我不要死在自己的罪里。

我不要一直留在旧我里。

我不要一直带着毒伤过日子。

我不要把封闭当平安，把冷淡当成熟，把没有祢的日子当正常。

求祢叫我仰望祢。

求祢把我从自己里面带出来。

求祢把我那颗又硬又怕、又骄傲又脆弱的心，慢慢变成会信、会望、会爱的心。

求祢让我真的相信祢，不只是嘴里承认祢，而是把生命交给祢。

慈悲的主耶稣，祢是被高举而拯救我们的主，祢是那“我是”的一位，祢是生命的泉源。求祢俯听我清晨的祈祷，不要让我的灵魂继续在黑暗里打转。求祢光照我里面一切隐藏的地方，医治那被罪咬伤的心，救我脱离自我的捆绑，救我脱离麻木、冷淡和不信。求祢使我今天就开始真实地归向祢，真实地依靠祢，真实地活在祢内。愿我不死在自己的罪里，愿我在祢内得生命，得自由，得安息。祢是生命的主，永生永王，阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】