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信仰从来不是一帆风顺的坦途，不是规避苦难的保护伞，而是人在深渊绝境中，唯一的支撑与光亮。王卢德姊妹出身五代虔诚天主教世家，自幼守礼、向善、敬主爱人，一生温顺乖巧、勤勉善良，却在年少时被亲情与信仰使命裹挟，步入一段布满伤痕的婚姻。家暴、背叛、绝望、怨恨、迷茫、自杀念头，层层叠叠的苦难压垮过她的身心，让她质疑信仰、质问天主、深陷自我否定的深渊。但人的尽头，是天主的开头。在极致的绝望中，她能否挣脱痛苦的牢笼，重新寻回内心的光亮与信仰呢？

今天，我们走进王卢德姊妹的信仰故事……

沐兰：您好，非常感谢你愿意抽出时间接受这次采访，分享你的生命故事和信仰历程，首先想请你简单和大家介绍一下自己，还有你的信仰背景，可以吗？

王卢德：好的，我是王卢德，今年37岁。我家是实实在在的天主教世家，从祖辈算起，往上至少五代人都是虔诚的教友，望弥撒、祈祷、行善，信仰在我们家里，从来不是一句口号，是刻在骨子里、融入生活的传承。从我记事开始，爷爷奶奶、爸爸妈妈每天早晚都会祈祷，主日天雷打不动去教堂，节日、瞻礼的规矩，家里从来不会马虎。我从小就在这样的氛围里长大，耳濡目染，自然而然也全心信主。小时候我特别乖巧，听话、懂事，不仅认真学习教会的道理，还处处以教友的标准要求自己，不与人争执、乐于帮忙、待人善良。那时候我一直觉得，只要我真心敬主、虔诚行善，好好遵守天主的诫命，我的人生一定会平顺安稳、被恩典包裹。可以说，前二十年的人生里，信仰是我全部的底气和依靠，我也始终相信，天主会眷顾每一个诚心向祂的人。但没想到的是，结婚之后，生活并没有想着我预想的美好的方向发展，不仅不美好，还很痛苦。我的婚姻除了父母之命媒妁之言，还带着家族传扬福音的使命。

沐兰：五代传承的信仰，真的特别难得，也能看出你从小就拥有纯粹、真挚的信仰根基。包括您的婚姻还带着家族传扬福音的使命，但您说它并不美好，能和我们说说当初结婚的缘由，以及婚后发生了什么让您感到痛苦吗？

王卢德：说实话，这段婚姻从一开始，就不是我自己的选择，更像是一场被亲情、道德和信仰使命绑架的安排。我22岁那年，年纪不大，心性单纯，从来没有自己做主规划过人生，一直都是听从父母和长辈的安排，软弱、没有主见，是我从小到大最大的性格短板。当时媒人介绍了我现在的丈夫，他的家庭是完全没有天主教信仰的，公婆是很朴实善良的普通人，性格温和、待人厚道，唯独儿子性格偏执、脾气暴躁，还有酗酒的毛病，但结婚之前我和我的家人并不知道他的脾气，媒人没有说。那时候我的父母和家里长辈，得知对方家庭没有信仰，非但没有阻止，反而满心期许，他们心里抱着一个很坚定的想法：我们家世代信主，我从小虔诚善良、心性纯粹，嫁过去之后，一定能用我的言行、我的信仰感化他们一家人，带着婆家全家归向天主。也是看到我公婆为人老实厚道，我嫁过去定不会受委屈。在他们眼里，这场婚姻不只是我的终身大事，更是一场“传福音的使命”。他们不断跟我说，天主拣选我们家族，就是要我们去照亮身边的人、引领迷途的人，这是天主赋予我的责任，是我应该承担的德行。那时候的我，一方面不敢违背父母的意愿，骨子里的顺从让我学不会反抗；另一方面，我也被这种“使命感”裹挟了，傻傻地觉得，这或许是天主的安排，只要我足够虔诚、足够忍耐、足够善良，就一定能改变一个人，感化一个家庭。说是父母之命媒妁之言，其实更像是半强迫的安排。我心里隐隐有过不安，也有过一丝不愿意，但我不敢反驳父母，也不敢违背所谓的“信仰使命”，最终还是妥协了。现在回头想想，那时候的我太幼稚、太软弱，把信仰的意义理解偏了，也把自己的人生轻易交了出去，没有一丝自我和主见。父母后来也彻底后悔了，常常偷偷落泪，说当初是他们糊涂，亲手把我推进了火坑，可再多的后悔，也换不回我安稳的人生。

沐兰：听完真的特别心疼。原本是带着传扬恩典、温暖他人的美好初心步入婚姻，谁也没想到，这场充满善意期许的婚姻，会成为你=您人生最大的苦难。婚后你遭遇了丈夫的酗酒和家暴，公婆善良却无力管束儿子，这段黑暗的婚姻初期，您是怎么熬过来的内呢？

王卢德：婚后的生活，和我想象的天差地别。我以为我的温柔、善良、虔诚，能够慢慢感化他，能够让他改掉酗酒的毛病，变得顾家、稳重、懂得珍惜，可现实狠狠打了我一巴掌。结婚之前他对我是百般体贴，但结婚没多久，他酗酒的恶习就彻底暴露了，只要喝了酒，就控制不住自己的脾气，动辄发脾气、动手家暴。清醒的时候，他会道歉、会忏悔，可下次醉酒，一切照旧，反反复复，没有丝毫改变。公婆真的是很好的人，心地善良、通情达理，每次看到我受委屈，都会心疼、会训斥他、会帮我求情，可他们根本管不住自己的儿子。他成年多年，性格早已定型，恶习根深蒂固，父母的劝说、责骂、哀求，对他来说都无济于事。我看着年迈的公婆为难自责，心里也不忍心责怪他们，所有的委屈和痛苦，只能自己默默扛着。最开始遭受家暴、承受婚姻委屈的时候，我从来没有想过放弃，也没有想过怨恨他人。

沐兰：那时候你的信仰状态是怎样的呢？

王卢德：因为我从小根深蒂固的信仰告诉我，要忍耐、要宽恕、要祈祷、要等候奇迹。那时候的我，特别单纯，坚信天主能改变一切。每一次被伤害、每一次偷偷落泪、每一次深夜无助，我都会跪在十字架前彻夜祈祷，我一遍遍向天主倾诉我的痛苦，祈求天主怜悯我的丈夫，软化他的心、改变他的性情，让他戒掉恶习、懂得珍惜家庭。我每天坚持祈祷、望弥撒、，比以往任何时候都虔诚，我以为只要我持续祈祷、持续忍耐、持续行善，天主就会垂听我的祈祷，降下奇迹，拯救我的婚姻、拯救我的人生。我抱着百分之百的期待等候，可日复一日、月复一月，我的祈祷仿佛石沉大海，家里的黑暗没有一丝光亮，我的丈夫没有丝毫改变，家暴和委屈从未停止。那时候的我，一边咬牙忍耐生活的苦难，一边紧紧抓着信仰，把祈祷当成唯一的救命稻草。

沐兰：满心祈祷、全心等候，却迟迟等不到奇迹，这种期待落空的痛苦，一定比直接的苦难更煎熬。后来呢？

王卢德：我熬了一年又一年，从最初的满怀期待，慢慢熬到满心疲惫、满心迷茫。我一次次祈祷、一次次失望，一次次相信奇迹、一次次迎来伤害。我不明白，我一辈子敬主爱人、善良本分，从来没有做过伤天害理的事，从来没有违背过天主的诫命，为什么偏偏是我，要承受这样无尽的痛苦？

沐兰：当时是什么契机让您下定决心离开的呢？

王卢德：无数个深夜，我抱着年幼的孩子偷偷哭泣，看着懵懂无知的孩子，我既心疼又无助。我可以忍受自己受委屈、被伤害，可我不能让孩子从小活在暴力、压抑、恐惧的家庭环境里，我不能让孩子跟着我一起受苦、活在阴影里。孩子五岁那年，一次严重的家暴，让我彻底清醒了。那一刻我突然明白，我的忍耐和祈祷，换不来他的改变，我的退让只会让自己和孩子陷入更深的深渊。为了孩子，也为了濒临崩溃的自己，我必须逃离。下定决心之后，我带着孩子毅然离开了婆家，回到了娘家。公婆特别理解我、心疼我，没有一句责怪，反而满心愧疚，一直跟我道歉，说他们没有教好儿子，委屈了我。

沐兰：回到娘家之后，生活和心境有哪些变化呢？

王卢德：回到娘家之后，我终于不用再活在随时被伤害的恐惧里，生活安稳了很多，不用再忍受无休止的暴力和压抑。但难题并没有就此结束。我提出过离婚，可我的丈夫坚决不同意，百般纠缠、不肯放手。那两年，他频繁来娘家纠缠、骚扰，上门吵闹、纠缠不休，让我和我的家人不得安宁。我那段时间真的身心俱疲、心力交瘁，一边要照顾年幼的孩子，一边要应对他的纠缠，一边要承受内心的创伤。也是从那时候开始，我对婚姻彻底看淡了。按照我们的信仰认知，婚姻是神圣的，一旦结合，终身相守，而且我心里清楚，就算我强制起诉离婚，按照信仰的准则，我也不能再组建新的家庭，我本身也从来没有想过再嫁人、再依靠任何人。既然他不肯离，我也懒得再纠结、再强求，一纸婚书早已没有任何意义，我不在乎形式上的离婚与否，只要我和孩子能安稳生活，就足够了。纠缠两年之后，他见我态度坚决、毫无松动，慢慢也就不再来了，我终于过上了平静的日子。

沐兰：脱离了家暴的环境，生活归于平静，但内心的创伤肯定没有立刻愈合。长期的苦难、祈祷的落空、无人救赎的绝境，一定让您积攒了很多负面情绪。那时候您对天主有没有抱怨呢？

王卢德：这是我人生最不堪、最脆弱、最不愿回首的一段时光，也是我信仰路上最黑暗的低谷。在外人眼里，我依旧是那个温柔、安静、懂事、虔诚的教友，我从来不会在外人面前抱怨、哭诉，更不会表现出怨恨和不满，所有的崩溃和痛苦，都藏在自己心里，独自消化。可只有我自己知道，我的内心早已千疮百孔、濒临崩塌。我从小虔诚敬主、恪守教规，善良能干、待人真诚，一辈子与人为善、乐于奉献，从来没有亏欠过任何人，也从来没有违背过天主的教诲。我无数次真心祈祷、诚心悔改、全心等候，可天主似乎没有回应我的任何祈求。我看着身边很多人，或许没有我虔诚、没有我守规矩，却拥有安稳幸福的婚姻、顺遂美满的人生，唯独我，真心付出、虔诚等候，却换来满身伤痕、一地破碎。巨大的落差和无尽的苦难，让我开始忍不住抱怨天主。我心里无数次质问：天主，我一辈子忠心敬祢、顺服祢，我遵照祢的话语做人做事，为什么你偏偏允许我承受这么多苦难？为什么你不肯降下奇迹，拯救我的婚姻、拯救我的人生？为什么善良的人偏偏要受尽委屈，作恶的人偏偏肆意妄为？

沐兰：抱怨之后呢？

王卢德：抱怨之后，又是无尽的自我怀疑和愧疚。我从小接受的信仰教导告诉我，苦难是罪的代价，人之所以受苦，一定是自身犯了罪、有了过失。于是我开始疯狂反省自己，一遍遍回想自己的人生，纠结自己是不是哪里做得不够好、是不是偷偷犯了罪、是不是不够虔诚、是不是不配得到天主的恩典。这种自我否定的念头日夜缠绕着我，让我越来越自卑、越来越压抑、越来越觉得自己不堪。怨恨也在心底悄悄滋生。

沐兰：生出的怨恨是针对谁的呢？

王卢德：更多的是针对我的父母。我怨恨我的父母，怨恨他们打着信仰使命的旗号，半强迫我步入这段错误的婚姻，为了所谓的传福音使命，牺牲了我的终身幸福，亲手把我推入苦海。我更怨恨那个媒人，如果不是她的牵线搭桥，我的人生绝不会变成这般模样。这份怨恨，我从来没有对任何人说过，包括我的父母，我表面依旧温顺、依旧孝顺，和家人和睦相处，可心里的疙瘩、心里的委屈和怨恨，越积越深，压得我喘不过气。那时候的我，真的走到了绝境。信仰看不见希望，人生看不见出路，内心装满了痛苦、怨恨、疑惑和自我否定，每天都活得压抑、疲惫、麻木。我无数次萌生过自杀的念头，觉得活着太苦、太累、太没有意义，想要彻底解脱、逃离这一切痛苦。可每次这个念头冒出来，我看着尚且年幼、懵懂无知的孩子，就瞬间没了勇气。孩子太小，还需要妈妈照顾、陪伴、守护，如果我走了，孩子就彻底无依无靠，要承受更多的苦难和委屈。就是这份母爱，这份放不下孩子的执念，硬生生把我从死亡的边缘一次次拉了回来。那段日子，我就像行尸走肉一样活着，没有快乐、没有盼望、没有力量，被困在自我内耗、怨恨、质疑、绝望的牢笼里，无能为力、寸步难行。我深深体会到，人的尽头，真的是穷尽自己一切力量之后的彻底绝望。

沐兰：真的太不容易了，一边是信仰的质疑，一边是心底的怨恨，一边是生活的苦难，还要靠着母爱硬撑着活下去，这种身心俱疲的绝望，常人根本无法体会。你刚刚说到“人的尽头是天主的开头”，就在你最绝望、最无能为力的时候，是什么事情重塑了您的信仰和生命呢？？

王卢德：那段黑暗的日子持续了很久，我一直被困在自己的情绪里，自我内耗、自我折磨，走不出来。我试过很多方法调节自己，努力好好生活、努力放下执念、努力继续祈祷，可心里的重担丝毫没有减轻，所有的压抑和痛苦都死死压在心底，无处宣泄、无处安放。就在我彻底麻木、彻底绝望，快要撑不下去的时候，偶然的机会，我受邀参加了一场大型祈祷大会。起初我根本没有任何期待，也不觉得一场祈祷大会能改变什么，我只是抱着敷衍、随众的心态去参加，甚至内心带着抵触和疑惑，觉得无论怎样祈祷，都不会有奇迹、不会有改变。可当我身处祈祷的氛围中，当大家一同祈祷、一同歌颂、一同仰望天主的时候，积攒了数年的委屈、痛苦、压抑、绝望，瞬间全部爆发了出来。我再也伪装不下去了，再也撑不住了。多年的隐忍、多年的委屈、多年的自我压抑、多年的信仰挣扎，全部涌上心头。我当场泣不成声，哭得撕心裂肺，这么多年，我第一次彻底放下伪装，不再假装坚强、不再假装温顺、不再假装坦然。我不再刻意克制自己的情绪，不再隐藏心底所有的负面情绪，我第一次诚实地面对真实的自己，直面自己内心的破碎、不堪、怨恨和疑惑。在那场祈祷大会上，我没有任何伪装，没有任何顾虑，完完全全把最真实、最脆弱、最阴暗的自己，赤裸裸摆在了天主面前。

沐兰：除了撕心裂肺的哭您还怎样发泄了自己内心的压抑呢？

王卢德：在那场大会之后，我鼓起了这辈子最大的勇气，第一次当着我母亲的面，说出了我积压多年的心里话。我坦诚地告诉她，我心里对他们的怨恨，我怨他们不顾我的意愿，强行安排我的婚姻，用信仰的使命绑架我的人生，让我承受了半生的苦难；我坦诚说出了我对天主的抱怨，我疑惑为什么虔诚善良的我要历经这般磨难，为什么我苦苦等候却没有奇迹降临；我也坦诚说出了我的自卑、我的不堪、我的绝望，说出了我一度觉得自己被天主遗忘、不被恩典眷顾的无助。说完这些话的那一刻，我瞬间感觉心里压了多年的千斤重担，一下子消散了、脱落了。没有想象中的愧疚、惶恐、不安，反而充满了前所未有的轻松、通透和释放。那一刻，我的内心发生了真正的奇迹，不是外在环境的改变，而是内在生命的更新。那些缠绕我数年的压抑、纠结、怨恨、疑惑，全部烟消云散，我的心终于不再沉重、不再疲惫、不再痛苦。那是我信仰生涯中，最关键、最珍贵的一次蜕变。从前我的信仰是伪装的、是刻板的、是带着枷锁的，我只敢在天主面前展现完美、乖巧、虔诚的自己，不敢暴露自己的软弱、怨恨、疑惑和不堪。但从那之后，我明白了，信仰不是完美的表演，而是真实的交托，天主接纳的从来不是完美的人，而是真实、愿意谦卑来到祂面前的人。

长久活在压抑与痛苦里，她一边默默忍受婚姻带来的伤害，一边在一次次祈祷落空后心生疑惑。怨恨、自卑、绝望层层包裹着她，甚至数次被轻生的念头困扰，全靠对孩子的牵挂勉强支撑。她被困在情绪的牢笼中无法自拔，过往的善良与虔诚，渐渐被无尽的内耗冲淡。就在人生走到谷底、彻底看不到出路的时候，一场意外的聚会悄然到来。这场相聚能否成为转折点，帮她打破僵局、走出这片无边的黑暗呢？

我们下期【见证】继续王卢德姊妹的信仰故事……