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✝️圣言心语2026年9月10日周四

主啊，我手里拿着的量器是什么

路加福音 6:27-38

主耶稣，在今天的福音当中，祢说：“你们用什么升斗量给人，也必用什么升斗量给你们。”

这句话让我停下来。我手里拿着的量器是什么？我每天都在用它量人——量我的家人，量我的同事，量教会里的弟兄姊妹，也量我自己。但我很少停下来看看这个量器本身是什么样子的。

我用什么量器量我的孩子？是耐心的量器，还是急躁的量器？当他不听话、做错事、成绩不好，我的第一反应不是理解他，而是纠正他、责备他、拿他跟别人比。我用严苛的量器量他，然后我还奇怪为什么他越来越不愿意跟我说话。

我用什么量器量我的配偶？是欣赏的量器，还是挑剔的量器？我常常看对方哪里做得不够好、哪里让我不满意、哪里不如别人的配偶。我说这是“为你好”，其实我是在用一把永远量不够的量器去量对方。我怎么量对方，对方就怎么感觉被我冷落。

我用什么量器量得罪我的人？当我被人冒犯、被人误解、被人伤害，我里面升起的是什么？我不是先想宽恕，而是先想凭什么。凭什么我要受这个气？凭什么他这样对我？我理直气壮地抓住我的理由，用“我是对的”这把量器去量对方，把他量成“他是错的”，然后用这个结论来证明我有权利不原谅他。

主啊，这就是我。我手里拿着的量器，常常是严苛的、计较的、不肯吃亏的。我用它量了很多人，量了很久，我都没有觉得有什么问题。

可是祢说：“你们不要判断，你们也就不受判断；不要定罪，也就不会被定罪；你们要宽恕，就必蒙宽恕；你们要施予，就必蒙施予。”

我听了这句话，心里害怕。因为我太习惯判断了，太习惯定罪了。我看见别人做得不好，心里马上就有一个判断出来：“这人怎么这样”“这也太不像话了”“要是我，肯定不会这样”。我不用努力，判断自动就出来了。它来得太自然了，自然到我以为这就是正常的。

但祢说，不判断才正常。祢说，不定罪才正常。祢说，宽恕才正常。祢说的那个“正常”，是我完全陌生的。

我常常用“正确”作为量器。我知道很多道理，我对教义很清楚，我知道什么是对什么是错。可是保禄在今天的读经里说：“知识会使人傲慢自大，爱德才能造就人。”

这句话直接戳中我。我掌握了知识，就以为自己比别人强。我看见别人不懂、不明白、做得不对，我心里就升起一种优越感：“我知道，你不知道。”我用知识作量器去量人，一量就发现自己站得更高，一量就发现别人不如自己。但我从来没有想过，这个量器本身就是问题。

保禄说，那些有知识的人若用他们的知识去伤害软弱的弟兄，就是得罪基督。我得罪了祢多少次？多少次我用我的正确去压垮别人，用我的道理去打败别人，用我的标准去责备别人。我以为我在坚持真理，其实我是在用真理当武器。我以为我在为祢说话，其实我在用自己的骄傲伤害祢用宝血赎回的人。

初期教会的一位佚名教父说，昏暗的意志无法辨别什么是属于光明的。主啊，我的意志昏暗的时候，我根本不知道自己在伤害人。我以为自己是正义的，其实我是残酷的。我以为自己是在纠正别人，其实我是在满足自己的优越感。

我怕我自己就是那个拿着严苛量器而不自知的人。我怕我一直在判断别人，却以为自己在坚持原则。我怕我一直在定罪别人，却以为自己在维护正义。我怕我一直不肯宽恕，却以为自己是受害者有权不原谅。

祢说：“你们要仁慈，如同你们的父那样仁慈。”天父的仁慈，是不分别的。祂使太阳光照义人，也光照恶人；降雨给善人，也给恶人。祂的量器是慈悲。

我的量器不是。我的量器看人下菜碟。对对我好的人，我多一点耐心；对得罪我的人，我立刻关上心门。对可爱的人，我比较容易包容；对不可爱的人，我心里满是挑剔。天父的量器是满的、按实的、溢出的；我的量器是空的、吝啬的、计较的。

我做不到天父那样。我连宽恕一个冒犯我的人都做不到，我怎么可能像天父那样慈悲？我常常把自己那点可怜的宽恕当成很大的恩德，却忘了祢宽恕了我多少。我计算别人对我的冒犯，却从来不计算祢对我的宽恕。

主啊，求祢让我看见我手里的量器。我天天用它，却很少认真地看它。它上面刻着很多字——刻着“应该”，刻着“对错”，刻着“凭什么”，刻着“你不配”。这些字不是我故意刻上去的，是我在日复一日的生活里，被伤害、被冒犯、被忽略之后，慢慢刻上去的。我以为这是在保护自己，其实这是在关押自己。

我用严苛的量器量了别人，就把自己也关进了严苛的牢笼。我用不宽恕的量器量了别人，就把自己也锁进了不宽恕的监狱。我出不来，因为我忘了我怎么量人，人就怎么量我。而我量人的方式，最终成了我领受恩宠的限度。

圣济利禄说，天主的赏赐是满溢的，但我们用什么量器量给人，祂就用什么量器量给我们。这不是天主吝啬，而是我的量器太小。我的量器装满了计较，就装不下恩宠。我的量器装满了判断，就装不下慈悲。我的量器装满了正确，就装不下爱。

主啊，我要换一个量器。可是我自己换不了。我已经习惯了手里这个旧量器，它很顺手，很熟悉，用起来很自然。要我放下它，我感觉自己会没有安全感，会被人欺负，会吃亏。我抓着它太久了，久到我以为没有它我就活不下去。

但我看见祢在十字架上的量器。祢被钉在十字架上的时候，祢说：“父啊，宽赦他们，因为他们不知道自己在做什么。”祢的量器是宽恕。即使那些人在杀害祢，祢也没有用报复去量他们。祢用的是宽恕。

我做不到那样。别人只是说了我一句不好听的话，我就记恨半天。别人只是忽略了我一次，我就冷落他好几天。别人只是犯了一个错，我就在心里给他判了刑。我的量器和祢的量器差得太远了。

可是主啊，祢要我跟天父一样慈悲。这怎么可能？除非祢把祢的量器放在我手里。除非我放下我那个旧的、严苛的、计算得失的量器，接过祢的量器——那个宽恕的量器，那个怜悯的量器，那个不计算人恶的量器。

求祢帮助我放下。求祢在我每次想要判断人的时候，提醒我：我用的什么量器，祢就用什么量器量我。求祢在我每次想要定罪人的时候，让我看见：我怎样定人的罪，我也怎样被定罪。求祢在我每次不肯宽恕的时候，让我听见：我怎样不宽恕人，我也怎样不蒙宽恕。

今天读经里，保禄说：“倘若食物使我的弟兄跌倒，我就永远不吃肉。”他愿意放弃自己的权利，为了不伤害软弱的弟兄。主啊，我愿意放下我的正确吗？我愿意放下我的标准吗？我愿意放下我的“凭什么”吗？我愿意为了爱，不坚持我的权利吗？

我不愿意。说实话，我不愿意。我觉得那是吃亏，那是懦弱，那是让人占便宜。可是祢在福音里说的，正是这个——有人打你的面颊，把另一面也转过来；有人拿去你的外衣，连内衣也让他拿去；有人向你要求什么，就给他；有人拿去你的东西，别再索回。

这不是叫我做懦弱的人，这是叫我做不被“公平”捆绑的人。我的尊严不建立在“不被冒犯”上，我的安全感不建立在“不吃亏”上，我的价值不建立在“被公平对待”上。如果我需要用严苛的量器来保护自己，那我就永远被这个量器囚禁。

主啊，求祢今天就把我手里那个旧量器拿走。它已经用了太久了，它上面刻满了计较、判断、不肯宽恕。它已经成了我的一部分，我自己取不下来。求祢亲手拿走它，然后把祢的量器放在我手里。那个量器刻着“宽恕”，刻着“怜悯”，刻着“不计算人的恶”，刻着“爱”。

我知道换了量器之后，我会不习惯。我会觉得不安全，会觉得吃亏，会觉得被人占了便宜。可是主啊，我宁愿用祢的量器吃亏，也不要再用自己的量器把自己关在监狱里。我用自己的量器量了别人那么多年，量出来的都是苦毒、怨恨、冷漠。我不想再这样量下去了。

求祢帮助我，今天就从一个人开始，换一个量器去量他。那个让我最生气的人，那个我最不愿意原谅的人，那个我觉得最不配得到我宽恕的人。求祢让我用祢的量器去量他，不是量他配不配，而是量祢已经宽恕了我多少。

主耶稣，祢说用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。这让我害怕，但也给我盼望。因为如果我用宽恕的量器，祢就用宽恕的量器量我。如果我用怜悯的量器，祢就用怜悯的量器量我。如果我用爱的量器，祢就用爱的量器量我。我量出去的，最后都会回到我身上。

那我愿意量出去的是什么？是我一直抓着不放的怨恨，还是祢一直赐给我的恩宠？

主啊，我愿意选择祢的量器。虽然我不习惯，虽然我害怕，虽然我觉得会吃亏。但我愿意。求祢帮助我，从现在开始，从今天开始，从那个我放不下的人开始，用祢的量器去量他。

慈悲的主，求祢拿走我手里严苛的量器，赐给我祢的量器。让我用宽恕去量人，用怜悯去量人，用爱去量人。因为我怎样量人，祢就怎样量我。而我只想要祢用宽恕、怜悯和爱来量我。祢是慈悲的天父，祢和圣子及圣神永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】

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